Asi sera

Me sali a kaminar un poko para tratar de despejar mi mente, es de noche, vi la luces de la ciudad, escuche mis canciones por excelencia, me fume un cigarro, te recorde... y no me la puedo kreer !!! no me imagino ke estes en tu casa tan trankilo. No se si me recuerdes ni tampoko si a caso piensas en mi x un momento... no sè nada de eso, yo kisiera imaginar ke si pero la verdad, no estoy muy convencida de eso.

Yo kisiera konvencerte de tantas kosas, pero a fin de cuentas el ke decide eres tù!!! simplemente por ke no acepto lo ke me esta pasando, me duele imaginar lo ke ya no sientes por mi y he tenido dìas en los ke kisiera llamarte, mandarte un msj, o algo ke te hiciera recordarme un poko, pero luego lo pienso y no lo hago, he tenido otros en los ke pienso ke esta bien ke esto "esta bien" ke no pasa nada, ke todo sigue igual, he tenido otros en los ke hasta me siento enojada contigo, por ke kreo ke tal vez tu jamas estuviste al 100 konmigo, te he sacado mil kosas, he atado mil cabos, he recordado tantas cosas ke hiciste y ke no hiciste ke cada dìa me convenso mas de ke realmente todo este tiempo estuviste luchando por kererme pero ke no lo lograste, ke fue una batalla ke simplemente no kisiste luchar y ke fue una pekeña luz, ke dejaste ke se apagara.

Tal vez lo ke me tiene hoy asi, es todo lo ke krei en ti, todo lo ke soñe y ke lo soñe junto a ti, por ke tu me inspiraste todo eso, tu me diste la pauta para hechar a volar toda esta imaginaciòn, siempre te admire tanto ke hasta cambie aspectos de mi vida por ti !!! cambie y me adapte a tu manera de sentir, de ver las cosas y de comportarme, yo abandone todo mi desmadre por ke sentia ke ya no me hacia falta, por ke tu me dabas esa trankilidad ke yo necesite durante tanto tiempo, la ke yo buske, tu me mostraste otra manera de ver la vida y de ver mi vida tambien, tu me regalaste momentos tan bonitos y ahora tambien me regalas momentos tristes...

En realidad yo no kisiera ya recordar nada de ti, NADA, kisiera ya dejar todo esto en mi cajita del olvido, por ke simplemente no kiero lastimarme no kiero ya pensar en cosas y cosas, tambien kisiera ke tu ya no supieras nada de mi, por salud mental, por amor a mi misma, te me esfumaste komo un chiko de humo, no sabes lo importante ke fue para mi el saberte de mi lado, tenerte a mi lado siempre, para mi siempre fue un orgullo llegar a algun lugar contigo de la mano, no se si esto sea un adios provisional... no se si me gustaria volver.

Yo en nombre de todo lo ke siento por ti, voy a darte lo ke pides, pero ojala y no sea demaciado tarde cuando kieras volver, por ke yo voy a continuar contigo o sin ti.

Estoy cansada. Delo ke si estoy convencida es ke esto es un adios para aprender.

Es mas "no vuelvas si no me vas a kerer kon toda tu alma"

Esa soy YO

Hola pekeño, sabia ke vendrias por eso, te deje esto.....

Hace algún tiempo cuando yo era una linda estudiante, solía tener mucho tiempo para desperdiciar y aventar pa’ rriba, aunque solía tener siempre tarea y prácticas que entregar, la mayor parte de mi tiempo lo ocupa para reír, brincar, tomar, fumar, cantar, correr, soltarme el cabello, platicar mil cosas no importantes, comer sopas maruchan, leer y besar (vaya ke besé) lo ocupaba única y solamente en mi. Y en esos días calidos o fríos llenos de color y maravillosas notas de canciones en el aire, también solía nadar en las tibias corrientes de la lectura y empaparme de todas las cosas que me encontraba en esas historia…. Hummm haaahhh !!! mi vida era tan distinta, viva al día, no me importaba lo ke sucedería el día de mañana, para mi el día siguiente no existía, solo era hoy. Tenía también mis lugares preferidos para hacer mi lectura, tenia mi refugio personal, mi guarida, mis brazos de madre, que me acogían cada que llegaba, no importando la hora o el día, siempre estaba hay mi lugar esperando maternalmente mi llegada. Era como entrar a otra dimensión, ese lugar del que les hablo era “La Casa Terán” … extraño llegar a pedir un café o un te, sentarme en una de sus mesitas en el patio y comenzar a leer, una rica taza de café, un libro y yo… esos días en los que le perteneció al gobierno fueron buenos, después privatizaron Casa Terán y no volvió a ser la misma.(lo mismo sucederá con PEMEX jajá jajá). Había una cafetería hay en la Casa, que era atendida por Verito, una mujer singular, pero por el momento no hablaré mucho acerca de ella, ya que eso merece otro post, esos días conocí hay a un grupo de adultos mayores que se reunían a leer y analizar lo que habían leído, o simplemente a intercambiar ideas respecto a diversos temas de la vida cotidiana, ese grupo era liderado por un señor al cual llamaban CHAMAN, era un hombre alto, recio, curtido, de voz grave y fuerte, con impacto, eh te ce, todo un personaje, además decía ke podía leer los ojos, y siempre me decía algo respecto a los míos, de hecho eran cosas muy peculiares y ciertas, hubo algunas cosas que me dijo, que no me atreví a aceptar abiertamente, pero sin embargo dentro de mi, en ese cuarto oscuro ke solo yo me conozco, sabia que era verdad lo que me decía, uf ke difícil aceptar nuestros monstruos.
Cada tarde asistía a maravillarme con las palabras de estos sabios personajes, era bueno!!! Esos días yo me convertía en una anciana de 80 y tantos años, reducía a los hombres a llanto y a la fortuna despreciaba, esos días al entrar a esa sala me sentía komo la anciana mas joven, komo la anciana en pañales con mucho que aprender….
Esos días ke me dedicaba a mi, que disfruta del olor del café mientras leía un libro, dichosos los días dorados que mal gaste en disfrutar.
Ahora en este día siento la nostalgia de los días que no vuelven, de las cosas que me e estado perdiendo de escuchar, me miro y me doy cuentas de los cambios, de los vuelcos que a protagonizado mi existir, cada etapa tan diferente y tan intensa, yeah tan intensamente vivida, dramáticamente…
Así como leen, era la vida de una pekeña traviesa ke le sonreía a la vida en general, ke no le atemorizaba nada, incluso el miedo más grande ke tiene ahora por ke en ese tiempo ella no sabía ke ese era su más grande miedo, así transcurrían los días de la diva de la vida y la sonrisa siempre en sus labios, así disfruto tanto sus cafés mientras leía algunas lineas, sin saber ke al mismo tiempo, escribía su propia vida.



ATT: Silvana la diva de la vida llena de drama puro y singular, para vos !!!

!!Las penas kon PAN son buenas!!

No hay como amar y ser amado, es la cosa mas feliz que hay…. Cantó feliz mientras mi estomago esta a punto de rayármela por tanta cosa que le eh metido hoy, por el momento, mientras mi paladar disfruta un helado frape de caramelo, mi lonja encima del cinturón, sufre de la presión ke ejerce mi mala postura sobre ella y que la hace resaltar sobre todo con esta blusa que traigo hoy, me siento como una cerdita, pero una cerdita jeliz jeliz !!! y claro también una cerdita con glamourrsss.
Alguna vez platicando con un estudiante de nutrición (ahora ex estudiante de nutrición) salio el tema de ¿ por que las personas tienden a comer chocolates, y otras porquerías cuando están tristes? En realidad hay una gran complejidad dentro de este tema que va desde considerar a la comida como una droga, si amiguitos de chabelo, una droga y saben por que, por que ya últimamente no solo lo hacemos cuando nos sentimos tristes si no ya nos tomamos la libertad de hacerlo cada ves que keremos, simplemente por placer…. O mas bien por que padecemos de una falta de control, no por el hecho de sentir hambre física, si no por que sentimos hambre emocional y de esta manera convertimos a la comida en una especie de droga mágica que nos hace aliviar nuestras aflicciones. ¿ POR QUE? Todo se deriva de un condicionamiento psicológico que se nos a inculcado desde niños, (y que tal vez y muy posiblemente nosotros lo estemos inculcando ahora a otros niños) al momento de premiarnos con un helado, o algún caramelo por algo que hicieron bien o simplemente para que olviden que se acaban de caer, o cuando vamos al doctor y se les da una paleta para que no lloren, en fin así podría seguir hasta mañana enumerando los ejemplos, todas estas circunstancias, provocan que nuestro cerebro registre esas escenas de bienestar, consuelo o alivio relacionándolo directamente con nuestro sentido del gusto, es por eso que posteriormente, en momentos de tristeza o angustia, tendemos a querer comer algo dulce o algo que nos gusta para sentir ese alivio que no es mas que un viejo recuerdo de nuestra infancia, (as de cuenta que suministras una pekeña dosis de buenos recuerdos para sentirte bien en el presente). Hay muchos estímulos psicológicos relacionados con el acto de comer.
Aunque como ya dije, ahora no solo comemos por que nos sentimos tristes si no que también ya lo hacemos por simple gusto, influye mucho también la disponibilidad de la comida, sí hay que ser analíticos en este punto por que muchas veces aunque no tengas hambre y ves algo en la esquina, lo compras, por que simplemente se te antojo…
Antojo: Deseo vivo y pasajero de alguna cosa.
Así que mucho ojo, en mi caso, el motivo de haber comido mucho hoy se debió básica y principalmente a que haciendo uso de la disponibilidad de la comida, cuando acompañe a Azu a Soriana, se me antojaran las papitas ke iba a comprar así que mi cerebro decidió que yo debía comprar unas también, después, en la comida otra vez papas pero ahora a la francesa jajajja, solo por ke vi una salsa chimichurri ke me encanta y no pude resistirme a esa imagen jugosa de una papa empapada de chimichurri sobre mi saliveante lengua, hmmm rico rico, y por ultimo, un frape de caramelo, que ni se me antojaba pero como era promoción de en la compra de un frape grande te regalan un chico, tuve que sucumbir jajá jajá…. Que pedo
Sale niños y niñas pues espero sus coments OK, cuídense y cuiden lo que comen.