Ultimos días transcurridos de mi vida, resumidos a solo…. Nada.
Hablo de que me a estado pesando tanto el hecho de no tener nada interesante que hacer, no es que espere que me pase algo realmente extraordinario, por que siempre e sido una chica acostumbrada a cosas mas sensillas, estoy llena de cosas simples, de hechos cotidianos, que siempre pasan y esas cosas son las que realmente me hacen feliz “la simpleza de la vida”, me refiero a que toda esta simpleza encierra en si cosas raras e interesantes.
Comenzado por el lado de mi trabajo, realmente es desesperante la manera en que tiro 8 horas de mi día para hacer total y absolutamente “NADA” es patético mi actual panorama laboral, tal vez por que estaba acostumbrada a estar siempre activa y con cosas que hacer, me siento como invalida…
Me siento subestimada me siento desaprovechada, es mas y ¿Qué demonios hago aquí? siento que estoy jugando a “hacer como que hago” esta no soy yo, y tampoco estoy siendo lo que espero de mi, me desconozco pero sobre todo no me explico como es que no me había quejado antes de esto, empiezo a sentir que este no es mi lugar, no es aquí en donde debo estar y tampoco en donde quiero estar, no quiero comenzar con la clásica lista de contras que le encuentro al lugar, esta de mas, sería como hablar mal de mis misma por el simple hecho de estar aquí plantada hasta las rodillas.
Esto me enseño, que existen cosas todavía peores aún.
Ahora ya no se si estoy enojada, desesperada o frustrada… quisiera salir corriendo y huir de todo esto. Esto se esta convirtiendo para mi en un larva gigante que se alimenta de todos estos tiempos muertos, de mi ocio y falta de iniciativa y hace que se vuelva cada ves mas grande y comienza a expandir su gran cuerpo grasoso e inmóvil a causa de su obesa figura.
Como consecuencia, e adoptado una serie de malos hábitos que me han dado tardes desperdiciadas, momento que se me han escapado de las manos y sobre todo tiempo perdido. No me eh podido recuperar, por que levantarse de un mal hábito no es nada fácil.
Me enojo mucho conmigo misma por que sé que todo depende de mi, pero como ya lo mencione atravieso por un momento en que carezco de iniciativa propia. Cuando llego a casa y esa voz interna comienza a idear cosas para mi, la cayo diciéndole, ok es buena idea pero mejor otro día con mas tiempo me detendré a pensarla mejor y a organizar un poco mas todo esto, y así sucesivamente se me pasan los días en un interminable “LUEGO”.
Todos estos días han estado llenos de confusiones y también de contradicciones, cuando mas convencida estoy de algo, hay otra cosa o que lo contradice, en fin, no logro poner en orden mis ideas en ciertas cosas especificas que ya no se si valgan la pena ser mencionadas. Y en resumen eso es lo que a sido de mí estos últimos días, una sarta de confusiones interminables, sin pies ni cabeza, un desmadre desorientado, no por que no sepa lo que quiero si no por que precisamente siento que ahora no se me esta dando, se lo que quiero y es por eso que me desespero por que veo que estoy en dirección contraria a la que se encuentra. Siento que no lo estoy haciendo bien, que estoy desaprovechando mi capacidad, no se, siento que hay mucho mas que puedo dar y no lo he podido sacar. ¿Qué de bueno estoy haciendo? Si hoy fuera el día que tuviera que morir, lloraría mucho por todo aquello que deje pendiente y que nunca tuve el valor de comenzar a hacer.
Estamos comenzado la semana numero 40 del año en curso y todavía no eh tachado ni la mitad de las cosas que tenia en mente realizar para este año… eso es desesperante para mi, es mas que una simple hoja de papel kon una lista de cosas que hay por hacer, es mas que eso, en realidad representa para mi un compromiso, el cual se esta viendo nada mas no eh cumplido. Por eso me declaro la señorita DECIDIA como bien me lo a dicho una persona a la que quiero y respeto mucho.
Por ultimo quiero terminar con un frase que alguna vez mi padre escribió, al rehusarse hacer propósitos de año nuevo:
“no prometas nada que no vas a cumplir” refiriéndose con esto a que es mejor hacerlo que proponerlo.
En fin quiero pensar que todo mundo a tenido alguna ves su etapa de ocio y decidía como la que tengo yo ahora.
Att: Larva sedentaria, desidiosa y ociosa.
PD: No kiero despertar un dia y descubrir arrugar en mi rostro para darme cuenta de ke es demaciado tarde.
