ser: "simplemente YO"

Yo siempre había pensado en ke debería ser la “mejor” en esto o en lo otro… sin embargo lo ke descubrí en la tierra de la realidad es ke esta misma idea era la ke me estaba sumiendo en la mierda!!!! Resultada demasiada ambición para una persona tan común y corriente como yo, siempre habrá personas mejores y peores ke otras, por eso decidí dejar de perseguir idea tan estúpida como esta y dedicarme a a perseguir otras ke realmente valieran la pena, abandone la absurda lucha para comenzar a ser feliz y a alegrarme por mis pequeños pero bien merecidos logros. Démonos cuenta de ke nadie es perfecto por mas ke lo intente, así es ke deje de martirizar su alma y su orgullo idealizando cosas tan absurdas como esas, posteriormente les proporcionare una lista de las cosas mas absurdas en que los humanos nos empeñamos en canalizar nuestras energías, por el momento reflexione acerca de lo ke le acabo de exponer.
¡Me considero vivo y enterrado!

Help !!!!

Ayer cuando llegué a mi casa después de ver una película ke tuvo con la respiración agitada, el nudo en la garganta y las lágrimas en los ojos, le platiqué a Obed que este año lo había comenzado con único propósito, ser una mejor persona, le dije, que quería quitar toda esa mala vibra que me hacia daño, todas mis frustraciones y todo lo negativo que encontraba de mas en mi persona, las ultimas dos semanas del año me la pase enferma en mi casa, sanandome física y espiritualmente, así inicie el año con una sonrisa y una frescura en mi alma, estos 15 días que van del año los vi totalmente optimista y alegre de verdad... a excepción de ayer, no quiero ponerle adjetivos calificativos a mi estado de animo del día de ayer, solo se ke me sentía mal, descubrí que me encanta estar sola y escuchar música, pensar en tonterías por que la mayor parte del tiempo resultan serlo y no se por que me ha dado una fiebre incontrolable por leer todo lo que veo (espero que no sea una enfermedad de esas raras que te encuentras en la psicología, como esa que hace que sientas unas ganas incontrolables por escribir) y aunque no consigo avanzar mucho, es algo que quiero hacerlo a la de ya, quisiera abrirlo y en 5 minutos terminar de leerlo jajja ke tonta, en fin entre descubrimientos y enfermedades raras transcurrieron los últimos y primero días del año pasado y este. Respecto a todo esto le platicaba a Obed, y también le dije lo que pensaba respecto a una u otras cosas, con mi nueva filosofía esta de "pura buena vibra" a lo ke el me contesto únicamente "te complicas demaciado las cosa" osea no es una respuesta que esperas después de todo el discurso que te avientas y menos cuando esperas un punto de vista diferente, esa respuesta me puso molesta y una ves mas de bipolar, me enoja sentir que alguien de kien espero apoyo no me apoya digo tampoco quiero ke haga un ensayo pero esperaba un poco mas, eso me hizo pensar ke estoy atormentándome mas de lo permitido y que muchas veces le doy mas importancia a cosas ke realmente no la tienen.... me gusta que las cosas salgan como las planeo y si no salen así me resulta frustrante, estoy obsesionada con el orden, en fin ese y mil defectos mas podría decir, el caso es que no kiero ser presa de mis melancolismos, quiero mantenerme viva. HELP ME

de cara con un capitulo de mi pasado

No se de que manera escribir esto, si feliz, triste, nostálgica, vale madrista, orgullosa ... no sé, así que lo haré de la manera que sea, simplemente lo que fluya, la semana pasada recapitule unos años atrás de mi vida, fue de lo mas extraño e inesperado, hablo de que no pensé que fuera a terminar con un final feliz sobre todo por todo el resentimiento que yo guardaba hacia esa etapa de mi vida, yo era una niña muy muy transparente e inocente, siempre di lo mejor de mi... incondicionalmente.

Cuando lo tuve frente a frente, no entendí la razón por la cual lo había convertido en una persona tan importante en mi vida ni tampoco el motivo de la locura que en mi despertó en esos momentos tan sinceros de mi, ¿por ke? simplemente por que no me pareció que fuera una persona merecedora de todos esos buenos sentimientos que yo quería darle, lo vi y me dije "eras una estúpida" pero y que y que si era una estúpida, yo solo lo quería y no me importaba lo demás. Ese día charlamos y charlamos acerca de todas las cosas de las que debimos habernos enterado desde un principio y no ahora, terminamos de la manera como debimos aver iniciado: siendo amigos. En aquel entonces empezamos de la manera equivocada.

Por fin encontraba a la persona ke me había imaginado cuando lo veía y que casi siempre acababa por desilucionarme al comportarse como otra totalmente diferente y odiosa, y yo no entendía por ke se portaba así conmigo, simplemente me ponía triste. Ahora sè el por que, pues por ke simplemente era un pendejo!!!

Ese día descubrí a un amigo que si bien no sera un "mejor amigo" si es un amigo, descubrí que no era tan fuerte como siempre lo había pensado que no era tan tan "culo" como el decía que era y también descubrí que realmente yo estaba curada de el, ya no me sentí enferma ni confundida ni nada... ahí simplemente era yo de nuevo, ya no era la niña tonta delante de el que no sabia ke decir cuando lo veía por ke tenia miedo de que pensara que era una tonta o por que tal ves podía parecerle muy aburrida, no!! ya era otra ves YO sin poses ni mascaras, ahí estaba hablando con una persona que hacia mucho tiempo no veía y ke hacia mucho tiempo le había guardo rencor.

Nos abrazamos y nos perdonamos... nos deseamos enamorarnos mucho mas aun de nuestros novios y nos despedimos.

Me siento mas tranquila, diría que me siento mas libre ya de esa historia, en su momento la disfrute y la llore y la sufrí, pero ahora ya todo forma parte de otro capitulo de mi vida el cual esta ya guardado.

Finalizo por decir que no me arrepiento de lo que alguna ves sentí por algunas personas, no. Mas bien me arrepiento de haber permitido tantas cosas que no hiban, ke fueron las que me lastimaron, eso no tiene por que ser una barrera para limitar mis sentimiento hacia otras personas que nada tienen que ver con mi pasado y sobre todo que no tienen la culpa, simplemente me volví mas cuidadosa, eso es todo, hoy me siento feliz por que todavia poseo capacidad para querer y para namorarme de las personas.

Helowww!!!

hola a todos

hoy solo kiero desearles felices días, que todos sus sueños y expectativas sean superadas, recuerden ke lo que esperamos solo es el principio de nuestra historia, lo inesperado, eso es lo ke realmente cambia nuestras vidas, tengan la bondad de ser felices y de disfrutar cada día.

Besos y abrazos

Extrañar

Extrañar es mucho mas ke anhelar la parecencia de una persona,

es mas ke querer estar con ese ser extrañado,

extrañar es como una astilla bajo la piel,

extrañar duele...

Extrañar no se cura con llamadas ni con msjs de texto,

extrañar es una enfermedad ke se acentúa con los recuerdos,

extrañar te va a hacer llorar y sonreír en el mismo cuento.

Ke extraño es extrañar.

Nota: ahora mismo ire a buscarme, esta no soy YO